Ukfdyfz
Облако меток
Архивы

Записи с меткой «Анекдоты»

PostHeaderIcon Анекдоты про трейдеров и брокеров. Часть третья

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах. Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?». Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».
«Подождите! – говорит священник, — этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться Богу!»

*****

-Ура! Угадал точку входа…
-… Эх, вот только ошибся с направлением.

at3

Трейдер брокеру по телефону:
— Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
— Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам — бывший трейдер.

*****
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про трейдеров и брокеров. Часть вторая

Трейдер пришел к хироманту:
— Вы ведь определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

*****

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
— Представьте себе, — говорит тот, — что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку.
Через некоторое время у вас уже шесть кроликов.
Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда.
Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать.
Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
— Как просто! — удивляется собеседник.
— Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью:
— Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!

at2

*****

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно – это изменение цен на графике.

*****

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.

*****
Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про трейдеров и брокеров. Часть первая

Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

*****

Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

*****

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
— Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Да козел я, козел…

at1

*****

Заняться ли мне трейдингом? — спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, — ответил тот. — Если выйдет — станете богатым человеком, если не получится и все потеряете — философом.

*****

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!».
— «Да, а по какой цене?»

*****

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про банкиров

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

*****

Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.

*****

Если вы должны банку 100 долларов — это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

anb1

*****

Один банковский работник звонит другому:
— Привет
— Привет
— Как дела?
— Хорошо
— Ой, извините, не туда попал

*****

Он шел по улице и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза…то ли отличный костюм и дорогие ботинки, то ли золотой парашют, волочащийся за спиной…

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про экономистов. Часть вторая

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

*****
Сколько экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку?
— Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
— Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
— Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
— Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
— Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
— Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.

anek2

*****

Дареному векселю на номинал не смотрят!

*****

Экономика — единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

*****
Не так страшен кредитор как его требования.

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про экономистов

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

*****

— Что общего у экономиста и компьютера?
— Они оба нуждаются в данных.

econ1

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

*****

— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.
*****

Прочитать остальную часть записи »