Niceforex.ru

Записи с меткой «Анекдоты»

Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
*****
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
*****

Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация на нуле, мозги утекают… Что будем делать?
— Восстановим железные дороги в Монголии!
— Дадим денег Мадуро!
— Соберём 50 тысяч человек, пусть споют гимн!
— Ах вы чёртовы гении!
*****
Люди гораздо охотней делятся мыслями, чем деньгами. Это свидетельство того, что с количеством мыслей всё в порядке, а вот производство денег не налажено должным образом.

Прочитать остальную часть записи »

Иногда большие деньги так человека портят, что его судья брезгует судить.
*****
Абрам! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?
*****

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Одним словом — средний класс.
*****
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?

Прочитать остальную часть записи »

— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.
*****
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
*****

— Что общего у экономиста и компьютера?
— Они оба нуждаются в данных.
*****
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Прочитать остальную часть записи »

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах. Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?». Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».
«Подождите! – говорит священник, — этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться Богу!»

*****

-Ура! Угадал точку входа…
-… Эх, вот только ошибся с направлением.

Трейдер брокеру по телефону:
— Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
— Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам — бывший трейдер.

*****
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».

Прочитать остальную часть записи »

Трейдер пришел к хироманту:
— Вы ведь определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

*****

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
— Представьте себе, — говорит тот, — что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку.
Через некоторое время у вас уже шесть кроликов.
Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда.
Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать.
Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
— Как просто! — удивляется собеседник.
— Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью:
— Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!

*****

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно – это изменение цен на графике.

*****

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.

*****
Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Прочитать остальную часть записи »