Ukfdyfz
Облако меток
Архивы

Архив рубрики «Юмор»

PostHeaderIcon Анекдоты про трейдеров и брокеров. Часть двенадцатая

Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»

*****
Плакаты «Верните наши деньги!» не надо выбрасывать никогда! Бережно храните их!

*****
Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

part12

*****
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один инвестор рассуждает: «Дальше им падать некуда, могут только расти»- отдает приказ свому бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: «пока подержу их у себя, может еще подрастут …»
И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— КОМУ?!

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про экономику и финансы. Часть вторая

Бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: «Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?»

*****

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

eku2

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

*****

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про экономику и финансы. Часть первая

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

*****

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир!

*****

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

eku1

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

*****

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про трейдеров и брокеров. Часть одиннадцатая

Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

*****

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?

grafik_padenija

В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

*****

Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про трейдеров и брокеров. Часть десятая

О, этот кэрри трейд!
— Я вас так понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Не понимаете, у вас даже депозита нет.
— Вчера ещё был!!!

*****

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

nu10

*****

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.
Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
— Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
— Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…
— Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!
А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

*****

Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше.

Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Анекдоты про трейдеров и брокеров. Часть девятая

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

*****

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим ПАММ:
«В случае непредвиденного успеха…»

*****

nn9

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

*****

Встречается трейдер среднесрочник и писовщик. Писовщик спрашивает — ты что делаешь? Он отвечает: «Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает — а я коплю на лося.

Прочитать остальную часть записи »